Vingança das "Chain letters"


Olá,

Eu sofro de uma rara e mortal doença, insucesso escolar, virgindade medo de ser raptada e executada por electrocussão anal culpada de reenviar 50 milhões de "chain letters" que me foram enviadas por que realmente acreditam que se o fizermos, menina timorense de 6 anos, com uma perna de cavalo a crescer-lhe na testa capaz de reunir dinheiro suficiente para a operação para que os pais não a vendam a um circo de aberrações.

Vocês realmente acreditam que a Nokia vai dar um telemóvel topo de gama a vocês e a toda a gente a quem reenviarem o email "deles"? Vocês são estúpidos ou fingem muito bem? Ou então se eu fizer "scroll down" desta página e pedir um desejo vou para a cama com todos os Playboy! Que monte de tretas.

Basicamente esta mensagem tem o objectivo de ser um grande "Vai te lixar" para todas as pessoas que não têm nada melhor fazer do que estas estúpidas "chain letters".

Talvez a maldição da "chain letter" da múmia do faraó virá a minha casa e me sodomize durante o sono por quebrar a corrente que tinha sido iniciada pelo próprio Jesus no ano 5 A.C., e foi trazida para o nosso país por peregrinos anões durante o Renascimento e que se chegar ao ano 2001 constará no Livro de Recordes do Guinness para o mais longo continuo de estupidez.

Que se Danem.

Se vocês querem reenviar alguma coisa, ao menos mandem-me alguma coisa medianamente engraçada. Já vi todas aquelas enviem "isto aos seus 50 amigos mais chegados, e este pobre, desculpa esfarrapada humano vai alguma forma receber um centavo de um ser omnisciente" Reenviem isto vezes. Estou-me nas tintas. Mostrem alguma inteligência pensem estão a contribuir com estes forwards. A maior a vossa impopularidade e aumento da probabilidade de despedidos por o servidor da vossa empresa.

4 GRANDES TIPOS DE "CHAIN LETTERS:

CHAIN LETTER - Tipo 1:

(scroll down)
Pede um desejo!!!
A sério, pede um desejo!!!
Oh pelo amor de Deus, elas nunca irão sair contigo!!
Pede outra coisa!!!
Isso não, seu pervertido!!
Já tens o dedo cansado?
PÁRA!!!!
Não teve graça? :)
Espero que tenhas pedido um grande desejo :)
Agora, para vos fazer sentir culpados, isto é o que eu vou fazer.
Primeiro, se não enviarem isto para 5096 pessoas próximos 5 segundos, serão violados por uma cabra enraivecida e atirados alto de um para um monte de esterco. É verdade! porque ESTA carta não é como outras ESTA é VERDADEIRA!!

CHAIN LETTER - Tipo 2:

Olá e obrigado por lerem esta carta. Pois é existe um Baklaliviatatlaglooshen sem braços, sem pernas, sem pais e sem rebanho cabras. Este pequeno rapaz poderá ser salvo porque por cada mail que reenviarem será entregue 500 paus para o Fundo de Baklaliviatatlaglooshen para os Rapazinhos Sem Braços, Sem Pernas, Sem Pais e Sem Rebanhos Cabras.

E lembrem-se, nós não temos nenhuma forma de contar os mails que vocês reenviam e isto é uma grande balela. Por isso andem lá reenviem isto para 5 pessoas nos próximos 47 segundos. E é verdade, se o enviarem para 4 ou 6 pessoas por engano morrerão instantaneamente.
Obrigado.

CHAIN LETTER - Tipo 3

Olá! Esta "chain letter" teve a sua origem em 1867. Isto é absolutamente incrível pois nesse tempo ainda não existiam emails e provavelmente também não existiam tanto idiotas para mandarem estas merdas. Isto funciona assim: Reenviem isto para 15,077 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa de horrível vos irá acontecer como nas seguintes histórias:

História Bizarra #1
Miranda Pinsley estava a caminho de casa no Sábado.
Ela tinha recentemente recebido esta carta e ignorou-a. De repente tropeçou numa pedra do passeio, caiu no bueiro, foi sugada pelo esgoto e atirada de uma queda de água de 15,000 metros. Não só ficou a cheirar mal como também morreu.
ISTO PODE ACONTECER-LHE.

História Bizarra #2
António Silva, um rapaz de 25 anos, recebeu esta carta no seu mail e ignorou-a. Mais tarde, no mesmo dia, foi atropelado por um combóio junto à estação da Trindade. Morreu e foi para o inferno onde foi condenado a comer gatos siameses para toda a eternidade.
ISTO PODE ACONTECER-LHE.

Lembre-se, você pode acabar como o António e a Miranda.
Mande este mail a todos os seus amigos idiotas e tudo correrá bem.

CHAIN LETTER - Tipo 4

Como se isso lhe interessasse, aqui vai um poema que eu escrevi.
Mande-o a todos os seus amigos.
Amigos
Um amigo é alguém que estará sempre do teu lado.
Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que tresandes a bosta, e o teu hálito cheire a comida para gato.
Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que sejas feio.
Um amigo é alguém que fica ao teu lado toda a noite enquanto choras porque a tua mulher te anda a enganar e tu não sabes com quem... quando na verdade é com esse gajo que está a teu lado.
Um amigo é alguém que te envia porcarias como esta porque o seu maior desejo é enriquecer às custas destas cartas.
Agora reenvia isto ou então nunca mais terás sexo outra vez.
Qual é a ideia deste mail?
Se receberem alguma carta que vos ameace de ficarem sem sexo ou sorte o resto das vossas vidas apaguem-nas.
Se for engraçada reenviem-na. Não chateiem as pessoas fazendo-as sentir-se culpadas sobre um leproso no Botswana sem dentes, que foi amarrado a um elefante morto há 27 anos atrás, cuja única salvação será os 5 centavos por cada vez que reenviarem esta "chain letter".

Diana Cardoso*

A minha mana tem um blog!

É verdade, por terras húngaras também há disto... apareçam por lá...

Diana.

A Primavera
[Olavo Bilac]

Cantemos! Fora a tristeza!
Saudemos a luz do dia!
Saudemos a natureza!
Já nos voltou a alegria!

Eu sou a Primavera!
Está limpa a atmosfera,
E o sol brilha sem véu!
Todos os passarinhos
Já saem dos seus ninhos,
Voando pelo céu.

Há risos na cascata,
Nos lagos e na mata,
Na serra e no vergel.
Andam os beija-flores,
Pousando sobre as flores,
Sugando-lhes o mel.

Dou vida aos verdes ramos,
Dou voz aos gaturamos
E paz aos corações,
Cubro as paredes de erva;
Eu sou a Primavera,
A flor das estações


La vida es un carnaval
[Célia Cruz]

Todo aquel
que piensa que la vida es desigual
tiene que saber que no es así

Que la vida es una hemosura
Hay que vivirla.

Todo aquel
que piensa que esta solo
y que esta mal
tiene que saber que no es así
que en la vida no hay nadie solo
siempre hay alguien

Hay por que llorar
que la vida es un carnaval
y es mas bello vivir cantando hooo ooo
que la vida es un carnaval
y la penas se van cantando o o o o o

Todo aquel
que piensa que la vida
siempre es cruel
tiene que saber que no es así
que tan solo hay momentos malos
y todo pasa

Todo aquel
que piense
que esto nunca va a cambiar
tiene que saber que no es asi
que al mal tiempo buena cara
y todo cambia.

Hay por que llorar....


Para continuara a pensar...

"Se quiseres conhecer uma pessoa, não lhe perguntes o que pensa mas sim o que ama".
(St. Agostinho)

Carla Cardoso

Para pensar...

"Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ONTEM e o outro AMANHÃ. Portanto HOJE é o dia certo para AMAR, ACREDITAR, FAZER e principalmente VIVER."
(Dalai Lama)


"Sim, prefiro o risco do manicômio ao risco do cárcere. Prefiro acreditar demais – sem fanatismo ou intolerância - a ter pouca fé. Se tenho que errar, quero errar achando que esta é uma grande vida, misteriosa, complicada, maravilhosa e não cair no erro oposto de vê-la menor e mais simples do que a minha imaginação."
(J. B. Priestley, O homem e o tempo)


"Síntese das Antíteses

Só temos consciência do belo, quando conhecemos o feio.
Só temos consciência do bom, quando conhecemos o mau.
Porquanto, o Ser e o Existir se engendram mutuamente.
O fácil e o difícil se completam.
O grande e o pequeno são complementares.
O alto e o baixo formam o todo.
O som e o silêncio formam a harmonia.
O passado e o futuro geram o tempo.
Eis porque o sabio age, pelo não-agir e ensina sem falar.
Aceita tudo que lhe acontece, produz tudo e não fica com nada.
O sábio tudo realiza - e nada considera se. Tudo faz - e não se apega à sua obra. Não se prende aos frutos da sua atividade. termina sua obra, e está sempre no princípio.
E por isso a sua obra prospera."
(Tao te king - Lao Tsu)


Carla Cardoso

Colecção Povos Iztúpidos

Fascículo Dois

O Brasileiro


Para o segundo fascículo da minha colecção de povos iztúpidos decidi escolher esse raro espécime que é o brasileiro. O Brasileiro (sulamericanus lerdus) é o chamado dejecto Portuga. EStá cintificamente provado que todos os brasileiros queriam na realidade ser portugueses, e muitos assumem mesmo esse desejo emigrando para Portugal para ocupar empregos miseráveis como de Seleccionador Nacional.
O brasileiro é daqueles povos de fácil manutenção: a sua alimentação baseia-se num prato diário de futebol com pitada de samba e cachacha a acompanhar. O brasileiro é fisicamente identificavel entre os humanos pela sua tez morena e pela sua altura marreca. Está também comprovado que têm semelhanças com o sol, são impossiveis de olhar de frente. Já a fêmea da especie é caracterizada pela falta de inteligência e pela abundancia de traseiro.
Temos que ser comprensivos com esta espécie: afinal já chegamos a ser parecidos com eles, pelo menos na linguagem (à cerca de 500 anos atrás).

Próximo Fasciculo: O "galego".

Tiago

Olá!
Quando vi o post da Diana lembrei-me de sapos, que ela gosta tanto, e de insistir com ela para falar sobre os ditos bichos. É que eu também gosto muito de sapos e de todos os outros anfíbios. E também gosto muito de répteis - cobras, lagartos, lagartixas, osgas, tartarugas, camaleões,... Enfim, essa bicharada toda é a minha perdição! E agora que o tempo começa a aquecer, eles vão andar por aí a espreitar...
Não posso deixar de referir que a imagem do sapo.pt não é um sapo, mas uma rela! Uma rela é um animalzinho pequenino mais parecido com uma rã do que com um sapo, verdinho, magrinho, sem verrugas na pele e com ventosas na ponta dos dedos que lhe permite agarrarem-se à vegetação. Existem em Portugal duas espécies, mas nos países tropicais há imensas e de todas as cores! Deve ser pelo seu ar gracioso e cómico que foi escolhida em vez do sapo, embora o sapo também tenha essas características.
E depois desta aula de zoologia, deixo-vos desejando um belo dia de Primavera!
Beijinhos
Cristina Leite

O meu bem haja à Primavera:

Sei que já começou ontem, mas penso que não se importa que lhe dê as boas vindas apenas hoje. Não gosto de muito frio nem muito calor, o que faz da Primavera e do Outono as minhas estações favoritas. Porém, a Primavera tem um toque especial, não sei se dos passarinhos a cantar, equilibrando-se nas árvores, se é das flores que começam a despontar, se é do tom azul do céu... não sei o que é, mas sei que gosto dela!

Diana.

UM SEGREDO

"Se eu te pudesse deixar algum presente,
deixaria aceso o sentimento
de amar a vida dos seres humanos.

A consciência de aprender
tudo o que foi ensinado pelo tempo fora...
Lembraria os erros que foram cometidos
para que jamais se repetissem.

A capacidade de escolher novos rumos.
Deixaria para ti, se pudesse,
o respeito àquilo que é indispensável:
Além do pão, o trabalho.
Além do trabalho, a acção.


E, quando tudo mais faltasse, um segredo:

O de buscar no interior de ti mesmo
a resposta e a força para encontrar a saída."
Mahatma Gandhi

Carla Cardoso

Macaquices e macacadas :-)
Beijinhos para todos ****
Carla Cardoso

É verdade, cada povinho tem as suas iztúpidezes (uns mais do que outros, é certo)! Talvez um dia destes a Tiago consiga incluir um fascículo na "Colecção Povos Iztúpidos" sobre nós, o povinho português (acreditem que eu sou bem patriota mas é um patriotismo objectivo. Todos têm defeitos (idem em relação que disse acerca das iztúpidezes) e Portugal também! Entretanto fica aqui uma ideia da nossa lamentável forma de estar.
Beijinhos para todos, pessoal.

Carla Cardoso

Colecção Povos Iztúpidos:

1º Fascículo

"Camones" a.k.a "Bifes"


Há já muito tempo que tinha a intenção de iniciar neste blog uma colecção de Iztupidezes espalhadas por todo o Globo, e distribuidas por culturas. Qual povo é melhor para iniciar esta colecção do que essa verdadeira caderneta de cromos tamanho Continente, que é a América? Em primeiro lugar reflictamos: o que é que a América trouxe de bom ao mundo? (para além dos R.E.M.) O que é que um Americano já fez por mim? Terão os americanos sido uma experiência extraterrestre que correu mal? Deixo-vos a pensar no assunto.
Vamos então estudar mais aprofundadamente esse espécime que é o "camone" (norteamericanus detestabilus). Existem duas grandes famílias de "camones":
O "camone" turista e o "camone" na sua terra.
O "camone" turista é facilmente identificavel entre os humanos: quando em terras quentes anda sempre com o seu boné bem colocado, camisa aberta com uma camisola interior cava completamente suada, calções beges e chinelos de praia com meias. Entra em tudo quanto é lojas de recordações e normalmente faz-se acompanhar pelos seus inseparáveis binóculos. Olha para tudo e para todos com um ar surpreendido e estupefacto.
Por outro lado, "camones" que estão na américa poderiam eventualmente passar por humanos caso a sua boca permaneça fechada. Está cintificamente provado que os camones quando abrem a boca trazem uma buzina que acciona em practicamente todas as palavras que tenta dizer. Exemplo de diálogo entre dois "camones":
-Hey, "piiiiiiii". You step on my "piiiiiiii" foot.
-I'm sorry you big "piiiiiiiiii". You wore on my "piiiiiii" way!
-You "piiiiiiiii", "piiiiiiiii", "piiiiiiiii" "piiiiiiiiiiii" "piiiiiiiiiiiii" your mother!
Como vêm practicamente inconpreensivel.
Vamos agora concentrar-nos no aspecto psicológico: os "camones" têem todos um grande complexo de superioridade em relação aos seus superiores: os cães, os macacos, etc. Um "camone" não sossega enquanto não iniciar uma guerra, acabar com um tratado de paz ou construir uma nova arma química. É a sua Natureza, e devemos tratá-lo como a qualquer outro animal.

Próximo fascículo: O brasileiro

Tiago

olés pessoal!! já não escrevo há mt aqui mas tb não tenho tido mt para escrever! apesar de querer referir que num fim de semana passado, não me lembro qual foi, aconteceu-me uma coisa que é capaz de por qualquer um a pensar! tinha eu deixa-do um amigo meu em casa em gemunde, e numa curva perigosa que lá existe, vinha eu a subir a rua, vi lá um carro capotado! ora eu não vi ninguém na rua, não vi nada, só via o carro no meio da rua, sujeito a levar com outro por cima! e eu saio do meu carro e vou em direcção ao carro quando me aparece uma senhora num sei de onde que vem em estado de choque agarrar-se a mim e a chorar e em pânico! enfim, eu lá segurei a senhora, perguntei se tava tudo bem, se tava sozinha, se tava magoada! e de repente quando dei por ela já tava lá os vizinhos de volta de nós!
que cena do caraças, pedi para por o triângulo e pouco depois eu reparei que já não era preciso lá!
que cena maluka, eu conheço aquela curva há já mts anos e nunca vi lá nada assim! é fácil virar um carro ao contrário e nunca pensamos nisso! só quero dizer com isto que mesmo perto de casa, ou em qualquer sitio que conheçam bem que não deixem de prestar atenção especial pk algum dia, e que esse dia nunca chegue, que nos calhe a nós perder o controlo do carro!! fica a ideia!
mas o que eu cá vim escrever num foi sobre a senhora que capotou um carro mas é pelo facto de EU E A CÁTIA FAZER-MOS DOIS MESES DE NAMORO!!!!
é verdade, o tempo vai passando e quando damos por ela já se passou 2 meses desde que naquele sitio horrivel, num dia de chuva, nos beijamos para uma paixão douda e pura!
dou-me ao luxo de dizer que nestes dois meses não chega a uma mão cheia de dias que não estive com a cátia! o que é bastante bom num namoro!
eu digo-me COMPLETAMENTE APAIXONADO, MALUKO, DOUDO, TRENGO, APAIXONADO, é pah é pah eu sei lá, eu tou COMPLETAMENTE APANHADINHO POR TI!
OBRIGADO POR SERES QUEM ÉS E DE GOSTARES TANTO DE MIM!
AMO-TE com todo o meu amor e mais algum!
quero agradecer tb a todos os amigos da cátia, que tb são meus amigos, (pelo menos eu considero-vos como tal), por tudo! um grande obrigado a todos!! ******************** [[[[[[[[[[[[]]]]]]]]]]]]]]

Olá pessoal, hoje não tenho muito para vos dizer (se é que alguma vez tive!) mas vim aqui simplesmente para vos dar música :-). Pois é, música para para todos aqueles "que utilizam frequentemente uma linguagem muito sequencial e abreviada, muito pouco inteligível para os outsiders" e para quem ainda conserva o espírito infantil/brincalhão.
Desejo-vos a todos um óptimo dia e porque, embora entando na quaresma, nunca nos devemos esquecer do espírito natalício, vivam este dia imbuídos em altruísmo.
Ah! Boa sorte para o F.C.Porto logo à noite!
Beijinhos para todos.
Carla Cardoso

Novamente Bush!!!

Desculpem insistir em ditos de escárnio e maldizer sobre este indivíduo mas... Há muita gente que não gosta do José Castelo Branco, outras do Justin Timberlake, outras... Todavia, não encontro nestas pessoas qualquer acção (vísivel para o público) significativamente condenável. Já no que diz respeito ao Bush...!!! Talvez se ele não fosse o presidente de uma enorme potência eu não me ralasse tanto, porém, na minha opinião, um ser com tanto poder e influência não deveria ser um energúmeno!
Este "bush" (arbusto) deveria ser arrancado pela raíz!

"Mais uma de Bush

George W. Bush assinalou o Dia Internacional da Mulher congratulando-se com a libertação, pelo governo líbio, de Fathi Jahmi. "Uma responsável local que foi presa em 2002 por defender a liberdade de expressão e a democracia", disse o presidente norte-americano.
O "problema" é que Fathi Jahmi é um engenheiro de 62 anos e, sem qualquer dúvida, do sexo masculino, confirmou a Amnistia Internacional."
(JN de 14 de Março)

"Multas pesadas após o Super Bowl

As imagens que correram mundo em que o músico Justin Timberlake puxava a roupa a Janet Jackson durante uma actuação no Super Bowl já deram origem a uma alteração legislativa que agrava em 18 vezes o valor máximo da multa por indecência. O novo decreto lei foi aprovado no dia 11 de Março pela Câmara dos Representantes dos Estados Unidos, por 391 votos a favor, contra 22. A revisão da norma foi requesitada pelo presidente George W. Bush."
(JN de 14 de Março)

Definitivamente este homem não existe! Ele procura indícios de seres extraterrestes em outros planetas para desviar a atenção dele! Este ser não deve fazer parte da espécie humana! E quanto à espécie extraterrestre, deveria ser tão "diferente" que o desterraram aqui para o planeta!
Uma coisa é certa, com esta alteração legislativa vai dar dinheiro a ganhar a muitos falsos moralistas.

Vejam os compatriotas de "bush" (verdinhos e tudo) a tentar dissuadir ou a versão "sobrevivente" do "bush".

Carla Cardoso

A evolução do Homem
O nosso passado e (é) o nosso futuro!



Carla Cardoso

Temos Página!

Visitem

Carlos e Tiago

A que filme pertences?



Coincidência ou não é o meu filme favorito...
Façam, quero saber os vossos resultados!

Diana.

Moral para a vida


Antes de fazeres o mal... pensa!

Carla Cardoso

Não me parece....



Carlos Miguel

Os links do cala e come-te
Resolvi comentar os nosso links. Antes de mais, Kabum, queria dizer que o teu blog é o máximo. Seco, muito seco, mas outra coisa não é de se esperar, e as piadas secas às vezes são mesmo as melhores. Tens raciocínios fabulosos (outros nem tanto...) e apresentados de uma forma muito cómica. É pena haver poucos comentários, mas quando se tem um blog pessoal, é normal que isso aconteça. Vou tentar fazer uma visita de vez em quando.
O gato fedorento - infelizmente ou felizmente não tenho TV Cabo e não vejo a SIC Radical, mas gosto do blog - sério e divertido, às vezes faz rir, às vezes faz pensar, às vezes faz ambas as coisas... mais ou menos o mesmo comentário para o desblogueador.
Depois "O meu pipi" - quanta cultura, quanto ensinamento, quanta aprendizagem! E ainda por cima com humor! É que eu simplesmente adoro ordinarices, desde que sejam inteligentes e divertidas, como é o caso. Absolutamente excelente.
Uma vez mais, obrigada Tiago, por esta oportunidade de acesso ao que de melhor se faz no nosso país - pensar e rir, mesmo que seja das maiores desgraças.
Cristina Leite

Estaremos nós a retroceder?!!!

Perpétua para crimes perigosos na Alemanha

"O Governo alemão quer que os criminosos perigosos cumpram pena de prisão perpétua, medida que deverá ser aprovada até ao Verão. A designada pena de segurança só será aplicada em casos excepcionais, destinando-se a proteger melhor os cidadãos de criminosos perigosos,(...).
A pena de segurança obedece a condições rigorosas e pode ser aplicada depois do cumprimento de uma pena regular, mesmo que só posteriormente se prove que o condenado continua a ser um perigo para a comunidade. A punição é igualmente válida para pessoas que cometam delitos violentos e que foram punidas com pelo menos quatro anos de prisão. Os arguidos internados em clínicas psiquiátricas ficam também sujeitos à pena de segurança. De dois em dois anos, a pena - que não poderá ser imposta a jovens com idades entre os18 e os 21 anos - será revista. A libertação desses detidos só será possível desde que se comprove que eles já não representam um perigo para os outros.
A legislação é ainda mais restritiva no que respeita os criminosos acusados de delitos sexuais, já que, nesse caso, basta que tenham sido condenados uma única vez a três anos de prisão. Actualmente, há cerca de 300 condenados a penas de segurança na Alemanha, a maioria dos quais por crimes sexuais."
(http://jn.sapo.pt/eddia/naciona.asp)


Por favor! Não tarda nada haverá mais gente dentro das cadeias do que fora! Já para não falar nos problemas de sobrelotação, insuficiência na prestação de cuidados de saúde agravada pela proliferação de doenças infecciosas (o que poderá ser já um a prisão perpétua!), não identificação dos reclusos psicopatas (que têm de ser tratados de maneira diferente)...! Por exemplo, os toxicodependentes (cujo principal problema é o consumo e por isso é que cometeram crimes) não deveriam ir para as prisões! Estes são doente e, enquanto tal, deveriam ir para locais de tratamento! Além de os punir pelo crime que cometeram, privando-os da sua liberdade, essas prisões deveriam também tratá-los. Infelizmente não há prisões assim em Portugal. O que há são prisões hospitalares, mas funcionam para outro tipo de internamento.
Já ouviram falar em reinserção social?! Os reclusos encontram-se detidos porque não respeitaram a sociedade e as suas leis e, por isso, têm uma dívida para com ela. Mas não têm que mofar lá eternamente! As pessoas são mutáveis e podem-se reeducar (nuns casos com mais dificudades do que em outros mas nada é impossível!). Agora, a reinserção social tem de ser bem feita! Não basta ocupar o tempo livre dos reclusos pois tal poderá não alterar, significativamente, a sua maneira de ser,ver e estar a sociedade!
O castigo (neste caso, o cumprimento de uma pena longa) até poderá funcionar especificamente num indivíduo (que também não poderá provar à sociedade em geral que funcionou!) e não necessariamente no corpo social geral. Atentem ao caso dos Estados Unidos: a reintrodução da pena de morte (coisa horrível e inqualificável, na minha opinião) não contribuiu em nada para a diminuição dos crimes violentos. Pelo contrário, os homicídios continuam a aumentar. O que terá, provavelmente, mais eficácia é acompanhar as medidas de punição com um processo educativo, ou seja, implementar medidas para que o indivíduo não reincida no crime. E, já agora, outra coisa deveria ser implementada para bem das vítimas e do reclusos: estes deveriam reparar, junto das vítimas, os males que lhes causaram. Mas isso é mais difícil pois, para além de reeducar o recluso há que reeducar toda a sociedade.
Mas, como a prevenção é o melhor remédio para tudo, há que melhorar a vida na e em sociedade!

Carla Cardoso

Cuidado esta é uma imagem com BOLINHA!!! Não fikem Chocados!!



Carlos Miguel

Este Pai Natal é mesmo RADICAL!!!



Carlos Miguel

Aki está o vosso amiguinho!!!



Carlos Miguel

Olá a todos!
Por gentileza dos criadores deste BLOG, a quem desde já agradeço, cá estou eu também a mandar posts para o pessoal comentar. Espero cumprir com esta minha nova responsabilidade. Começo desde já com um poema provocatório de autoria desconhecida. Beijinhos. Cristina Leite

O Homem Perfeito

O homem perfeito é lindo
tem um pouco de mistério
é belo quando está rindo
é belo quando está sério

O homem perfeito é bom
tem um jeito carinhoso
quando fala, em meigo tom
causa arrepio gostoso

O homem perfeito é fino
é solícito, é fiel
tem a graça de um menino
e é mais doce que o mel

O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa
a alguma senhorita
ou a uma senhora idosa

O homem perfeito tem
energia, não se cansa
lava louça, cozinha bem
gosta muito de criança

O homem perfeito é
sensível à grande arte
gosta de dança e ballet.
Nunca haverá de magoar-te

Encerrando, finalmente
os versos que perpetuei
se existir um homem perfeito
o filho da puta é GAY

Manchester United vs F.C. Porto
Confesso que o futebol não é a minha especialidade (nem pouco mais ou menos). De facto é até algo de que não gosto muito por diversos motivos, porém, não deixa de ser um espectáculo que, por vezes, põe Portugal (O MEU PAÍS) "nas bocas do mundo" por muito boas razões. Ontem foi um desses dias. O Porto empatou (1-1) com o Manchester United, a pouquíssimos minutos do final do jogo (custou mas entrou!!!), e qualificou-se para os quartos-de-final da Liga dos Campeões (visto ter vencido por 2-1, aqui na Invicta, no dia 25 de Fevereiro). PARABÉNS PORTO! PARABÉNS PORTUGAL! Obrigada Costinha! Como disse Pinto da Costa: «Fizemos duas exibições fantásticas como todos reconheceram, nesse aspecto é um feito histórico não só para o Futebol Clube do Porto como para o futebol português».
Agora, FORÇA BENFICA!

Carla Cardoso

António Carlos Jobim (Tom Jobim)

Pois é mana, Tom Jobim era um óptimo compositor e músico. Além disto, era, ainda, uma pessoa muito preocupada com a ecologia (esta chegava a ser mesmo uma obsessão! Era óptimo se todos fossemos assim!).
Aqui fica a letra original (que todos, certamente, conhecem, embora seja de 1972) para que não caia no esquecimento (não creio que tal aconteça!).

Águas de Março

É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho
É um caco de vidro, é a vida, é o sol
É a noite, é a morte, é um laço, é o anzol
É peroba do campo, é o nó da madeira
Caingá, candeia, é o Matita Pereira

É madeira de vento, tombo da ribanceira
É o mistério profundo, é o queira ou não queira
É o vento ventando, é o fim da ladeira
É a viga, é o vão, festa da cumeeira
É a chuva chovendo, é conversa ribeira
Das águas de março, é o fim da canseira
É o pé, é o chão, é a marcha estradeira
Passarinho na mão, pedra de atiradeira

É uma ave no céu, é uma ave no chão
É um regato, é uma fonte, é um pedaço de pão
É o fundo do poço, é o fim do caminho
No rosto o desgosto, é um pouco sozinho

É um estrepe, é um prego, é uma conta, é um conto
É uma ponta, é um ponto, é um pingo pingando
É um peixe, é um gesto, é uma prata brilhando
É a luz da manhã, é o tijolo chegando
É a lenha, é o dia, é o fim da picada
É a garrafa de cana, o estilhaço na estrada
É o projeto da casa, é o corpo na cama
É o carro enguiçado, é a lama, é a lama

É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã
É um resto de mato, na luz da manhã
São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração

É uma cobra, é um pau, é João, é José
É um espinho na mão, é um corte no pé
É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã
É um belo horizonte, é uma febre terçã
São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração

"Tom fez Águas de Março no sítio da família em Poço Fundo, estado do Rio de Janeiro, em Março de 1972. A propriedade estava passando por uma pequena reforma, que consistia basicamente no reforço de um muro. Chovia muito, e a estradinha que levava ao sítio estava enlameada. Neste ambiente de obra, chuva, e lama, Tom escreveu a letra e a música. No folheto que acompanhou a primeira gravação da música, lançada em um encarte da revista "O Pasquim" em 1972, Tom diz que foi inspirado pelos versos iniciais de Olavo Bilac em "O Caçador de Esmeraldas":
"Foi em Março, ao findar das chuvas, quase à entrada
Do outono, quando a terra, em sede requeimada,
Bebera longamente as águas da estação
Que, em bandeira, buscando esmeraldas e prata
À frente dos peões filhos da rude mata
Fernão Dias Paes Leme entrou pelo sertão."
(http://www.jobim.com.br/)
(Vejam o site oficial: http://www2.uol.com.br/tomjobim/index_flash.htm)

Carla Cardoso

Príncipe ou talvez não...



Carlos Miguel

Isto é que é um MOSQUITO prevenido!!!



Carlos Miguel

The saddest feeling

Letter to S.

One day I woke up. I was lying in my bed, thinking. I was thinking in the dream that I had that night. I was praying for that dream come true one day. In the dream you loved me. It was just a dream. I was experimenting suicidal tendecys in my bed. I was no longer a boy, I was no longer human. I was a wreck. Why did you put, oh God, such a stupid feeling on Earth? Wouldn't we be happier if such sensation was banned? No, we weren't. Good things comes in ugly packages, I always heared. Mine seems to be the ugliest I've ever seen, and the hardest to open to. I can´t open it by myself, you need to help me. We can only unpack love if we were working togheter. Work with me. I need you more than the air that I breed, I want you more than the water I drink, I love you more than I've ever loved anyone.

One day I dreamed that my dream had come true. When will this dream come true? Please tell me.

I love you

Tim Booth

Dúvidas da Humanidade

- Porque é que Tudo Junto se escreve Separado, e Separado se escreve Tudo Junto?

- Porque é que os números marcados por engano nunca estão ocupados?

- Se a Barbie é tão popular, porque é que se tem de comprar todos os amigos?

- Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, as outras também se afogam?

- Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?

- Se a "caixa negra" nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito de "Caixa Negra"?

- Se os psíquicos conseguem adivinhar os números do totoloto, porque é que ainda estão todos a trabalhar?

- Como é que se escreve zero em numeração romana?

- Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?

- Porque é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?

- Uma tartaruga sem carapaça, é sem abrigo ou está nua?

- Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?

- Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas? E já agora, porque é que tem portas?

- Como é que se deita um boomerang fora?

- Porque é que nos anúncios publicitários a lâminas de barbear ou máquinas depilatórias, não se vê um único pêlo que prove a eficiência do produto em questão?

- Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos, utilizam líquido azul?

- Porque é que não contratam bailarinas mais altas para o ballet? (andam sempre em bicos dos pés)

- Depois de comer, os anfíbios precisam de esperar 3 horas para saír da água?

- Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato? Ou comida com sabor a gato, para cães?

- Os sinais que dizem, "Proíbida a entrada de animais, excepto cães guia", são para o cão ler ou para a pessoa cega?

- A gravidez de uma prostituta é acidente de trabalho?

- Porque é que abreviatura é uma palavra tão grande?

- Qual a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado que vai receber a injecção letal?

- Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?

- Porque é que um policia tem de dizer a um surdo-mudo quando o prende que ele tem o direito de ficar calado?

Meuzez amigozez....reflitamoz...como xeremozez nozez capazez de fazere guerrazez xe nem xomozez capazez de responderezere a estaz perguntazerez,nem tão pouco reparazere eem coiserazeres tão obeviazerezrezrerzerez!:-) lololololololololololololololol

Diana Cardoso

O que Tom Jobim teria escrito se fosse informático...

ÁGUAS DE MARÇO

Letra e Música: Tom Jobindows

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô (#Ñ-µ)
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da (#Ñ-µ)
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...

Cantemos irmãos,cantemos....é pau,é bug........:-)

:-)Diana Cardoso:-)

O Dia do Pai no mundo

O dia do Pai é celebrado em todo o mundo e apesar de não ser nas mesmas datas, é festejado com a mesma intensidade.
Em Portugal e Itália, por exemplo, o dia do Pai é festejado no dia de São José, 19 de Março. Ora vejamos o que se passa noutros países:

Na África do Sul
Tal como acontece no Brasil e na Austrália, festeja-se o dia do Pai no segundo domingo de setembro, mas não é nada tradicional.

Na Alemanha
Não existe um dia oficial dos Pai. Aqui o dia do pai é celebrado na mesma data que Jesus Cristo ressuscitou. Os costumes são os mais tradicionais, como fazer piqueniques e passear com os seus filhos.

Na Argentina
É festejado no terceiro domingo de junho com reuniões em família e presentes. Trata-se de uma celebração mais religiosa.

Na Austrália
A data é comemorada no segundo domingo de Setembro. As famílias juntam-se e praticam várias actividades de lazer.

No Brasil
É festejado no segundo domingo de Agosto, com direito a muita publicidade. Normalmente as famílias juntam-se.

No Canadá
O Dia do Pai canadiense é festejado no dia 17 de junho. Digamos que é uma data mais voltada para o consumismo, não havendo preocupação em juntar as famílias.

Na Grécia
Na Grécia, é uma comemoração muito recente e surgiu por existir o dia da mãe. E é comemorado no dia 21 de Junho.

Paraguai
Os festejos assemelham-se aos que se realizam no Brasil, sendo que o dia do Pai é celebrado no segundo domingo de junho.

No Peru
O Dia do Pai é festejado no terceiro domingo de junho. Não ligam muito a estas comemorações e por isso não fazem nada de especial.

Em Portugal
É celebrado no dia 19 de Março, no dia de São José. Em Portugal não se dá muita importância a esta data. Tal como no Canadá também é uma data muito voltada para o consumismo.

No Reino Unido
Também não dão muita importância à data. O dia do Pai é festejado no terceiro domingo de Junho. Normalmente dão-se presentes aos pais e o dia passa como outro qualquer.

Na Rússia
Os Russos não têm a denominação dia do Pai, comemoram o seu dia a 23 de Fevereiro e chamam-lhe "o Dia defensor da Pátria"

Pois é gentes.....muitas pendinha pós vossos paizinhos e....muita graxa pa depois pedirem pa vocês o que quiserem!Á maneira portuguesa.okis?

Diana Cardoso

Coitado do Homenzito!!!!


Carlos Miguel

Uma solução para os dias mais frios!!!

Cuidado com eles!!!!

Frodo corrompido pelo anel ou o Smeagol transformado em Gollum?!


Carla Cardoso

Iguaizinhos...

Espero que nem toda a gente descenda do mesmo primata e/ou apresente uma evolução mais acentuada! O macaquinho até tem pinta de ser inteligente! Já o hominídeo...!!! Será?! Ou será que pertence aos símios?!
Carla Cardoso

O japonês Suzuki ...

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
"Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?
Suzuki levanta-se:
"Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
"General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Lacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas se ouve do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde:
"George Bush sénior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço,em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações:
"Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:
"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki:
"Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira Leite, na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003"...

Carlos Miguel

O Dia Internacional da Mulher deverá ser todos os dias, assim como o Dia Internacional do Homem como ser humano!

A história de discriminação sofrida pelas mulheres data de tempos imemoráveis...Já fomos pecadoras, demoníacas, "machos mutilados e imperfeitos", menos inteligentes e menos capazes do que os homens.... "Tu deverias usar sempre o luto, estar coberta de andrajos e mergulhada na penitência, a fim de compensar a culpa de ter trazido a perdição ao género humano... Mulher, tu és a porta do Diabo"(Quinto Tertuliano, escritor cristão, séc. III). "Que se leiam os livros de todos aqueles que escreveram sobre feiticeiras e encontrar-se-ão 50 mulheres feiticeiras, ou então demoníacas, para um homem" (Jean Bodin, jurista, sociólogo e historiador, séc. XVI).
Para quem não conhece, a história o dia 8 de Março traz na memória uma história de luto e muita luta.

“História do Dia Internacional da Mulher
A revolução dos cravos desencadeou várias mudanças na sociedade portuguesa. E a comemoração do Dia Internacional da Mulher, no dia 8 de Março, foi uma das mudanças ocorridas depois do 25 de Abril.
Contudo, apesar de ser comemorado desde 1909, o Dia Internacional da Mulher só foi proclamado oficialmente pelas Nações Unidas em 1975. E, somente em 1979 foi aprovada a Convenção para a eliminação de todas as formas de discriminação contra as mulheres.” (http://mulher.sapo.pt/XtA0/432327.html)

O dia 8 de Março lembra a coragem de 129 mulheres operárias de indústrias de tecidos de New York. Trabalhando em péssimas condições, numa jornada de 16 horas por dias e com salários baixíssimos, entraram em greve e ocuparam uma das fábricas. No dia 8 de Março de 1857 os patrões decidiram dar um fim às suas reivindicações. Trancaram todas em pavilhão e atearam fogo. Todas morreram queimadas.
“Em 1903, profissionais liberais norte-americanas criaram a Women’s Trade Union League.
Esta associação tinha como principal objectivo ajudar todas as trabalhadoras a exigirem melhores condições de trabalho.
Em 1908, mais de 14 mil mulheres marcharam nas ruas de Nova Iorque: reivindicaram o mesmo que as operárias no ano de 1857, bem como o direito de voto.Caminhavam com o slogan “Pão e Rosas”, em que o pão simbolizava a estabilidade económica e as rosas uma melhor qualidade de vida.Mais tarde, o Partido Socialista norte-americano decretou o último Domingo de Fevereiro o Dia Internacional da Mulher.Foi comemorado pela primeira vez em 1909 e pela última vez no ano de 1913, pois durante uma conferência mundial das organizações socialistas, decorrida em Copenhaga (Dinamarca), a revolucionária alemã Clara Zetkin propôs o 8 de Março como o Dia Internacional da Mulher.
De ano para ano, esta data passou a ser assinalada em todo o mundo dando estímulo à luta das mulheres pela igualdade de direitos. Além do mais, Março passou a ser um mês marcado por várias manifestações organizadas por mulheres:
Em 1911, na Áustria, Alemanha, Dinamarca e Suíça, milhares de mulheres marcharam a exigir o direito de voto, de trabalho e o fim da discriminação;
Também em 1911 a associação Women’s Trade Union League organizou uma manifestação, com mais de cem mil pessoas envolvidas que protestaram contra um incêndio, que vitimou 140 mulheres, por falta de condições de trabalho;
Na Rússia, a revolução bolchevique teve o seu início em 1917, com as reivindicações de mulheres que reclamavam por “pão e paz”;
No ano de 1937 mulheres espanholas revoltaram-se contra o regime franquista;
Já em Itália, no ano de 1943, um movimento feminino protestou contra Mussolini e exigiu o fim da II Guerra Mundial;
Em Portugal, a luta pela implantação da República, que levou à queda do regime fascista, contou com a ajuda das mulheres, que até 1974 não tinham muitos dos direitos que deviam usufruir como cidadãs.” (http://mulher.sapo.pt/XtA0/432327.html)

"Factos significativos da história recente das mulheres em Portugal
1867- Primeiro Código Civil, que melhorou a situação das mulheres em relação aos direitos dos cônjuges, aos filhos, aos bens e sua administração.
1910- É admitido o divórcio (Decreto de 3 de Novembro de 1910), com igual acesso para ambos os cônjuges.
Novas leis de casamento e filiação assentes na igualdade entre homens e mulheres. A mulher deixa de dever obediência ao marido.
O crime de adultério passa a ter o mesmo tratamento quando cometido por mulheres ou homens.
1911- As mulheres adquirem o direito de trabalhar na função pública.
1931 -Decreto com força de lei nº 19.694, de 5 de Maio de 1931, que concede direito de voto às mulheres com cursos superiores ou secundários.
1933 -Constituição do "Estado Novo", que estabelece a igualdade dos cidadãos perante a lei, "salvas, quanto à mulher, as diferenças resultantes da sua natureza e do bem da família" (artigo 5º).
1935- Primeiras deputadas à Assembleia Nacional: Domitila de Carvalho, Maria Guardiola e Maria Cândida Parreira.
1967- Entrada em vigor do novo Código Civil.
1968- Lei nº 2.137, de 26 de Dezembro, que definiu a capacidade eleitoral activa para a Assembleia Nacional, sem distinguir quanto ao sexo.
1974- Diplomas que permitem o acesso das mulheres à magistratura e à carreira diplomática (Decreto-Lei nº 251/74, de 12 de Junho, e Decreto- Lei nº 308/74, de 6 de Julho, respectivamente).
O Decreto-Lei nº 621/A/74, de 15 de Novembro, definiu a capacidade eleitoral activa para a Assembleia Constituinte, sem distinguir quanto ao sexo.
Primeira mulher ministra: Engª Maria de Lourdes Pintassilgo.
1976- Entrada em vigor da nova Constituição.
1977- Institucionalização da Comissão da Condição Feminina.
1978- Entrada em vigor da Reforma do Código Civil.
1979- Entrada em vigor do Decreto-Lei nº 392/79, de 20 de Setembro (igualdade no trabalho).
Primeira mulher nomeada para o cargo de Primeiro-Ministro: Engª Maria de Lourdes Pintassilgo.
1980- Portugal ratifica a Convenção para a Eliminação de todas as formas de Discriminação contra as Mulheres.
1984- Lei nº 4/84, de 5 de Abril.
1995- Código Penal, aprovado através do Decreto-Lei nº 48/95, de 15 de Março."
(http://www.pgr.pt/portugues/grupo_soltas/efemerides/mulher/factos.htm)

Não sei se sou a favor ou contra a existência deste dia. Por um lado, concordo com o facto de que muito há ainda para fazer em relação à condição das mulheres na sociedade, pois esta condição é uma questão de mentalidades e estas demoram muitíssimo a serem alteradas. Mas também penso que só nós, mulheres, poderemos alterar estas mentalidades. Talvez não com a existência e comemoração de um Dia Internacional da Mulher uma vez por ano, onde todos os seres humanos são chamados a atenção para os nossos direitos e condições de existência. Penso que este deverá ser um trabalho de todos os dia, um caminho que todos e todas nós temos de talhar dia-a-dia, um trabalho que passa pela educação dos nossos filhos. Já avançamos muito, e muito há ainda para avançar, mas só o tempo permitirá alcançar um estatuto igual ao dos homens. Não queremos (eu não quero) ser ou ter mais nem menos condições, direitos nem deveres que estes, apenas um estatuto igual na sociedade. Só não sei até que ponto é necessário haver um dia para chamar a atenção sobre tal. Conseguimos alterar muitos dos condicionalismos que nos foram impostos ao longo dos tempos sem ser necessário um dia para chamar a atenção sobre eles! A sociedade tem apenas de ser mais interventiva, reivindicativa, interessada no seu desenvolvimento e progresso sustentado. Todos temos de ser mais cidadãos.
O Dia Internacional da Mulher deverá ser todos os dias, assim como o Dia Internacional do Homem como ser humano!

Carla Cardoso

Tudo à roda!!!

Carla Cardoso

Verdade ou mentira, eis a questão!

No passado Domingo, por esta hora, estava eu e um grupo de amigos, comodamente sentados no cinema, degustando os nossos pacotinhos (quer dizer, baldes enormes!) de pipocas e visualizando um bom filme - Cold Mountain - que, por acaso, integra no seu elenco uma actriz que ganhou o óscar de melhor actriz secundária -Renée Zellweger. Porém, estávamos a perder o desabrochar de uma grande actriz nacional! Num dos muitos canais da SIC, a SIC(!), estava a ser transmitido, como todas as semanas, o programa do Herman José. Pois é, já sabem, certamente a quem e a que cena teatral (ou não!) me refiro - Lili vs Herman.
Só tive aceso às imagens do sucedido na Segunda-feira no Clix Tsunami e no próprio site do referido canal de televisão e fiquei... boquiaberta (como todos os portugueses, suponho eu! E as nossas amiguinhas "imigrantes" às quais não resisiti mandar as ditas imagens para estarem ao corrente das novas "telenovelas" nacionais!). Pensei, sinceramente, que tal acontecimento teria sido verdadeiro! Porém, à Quinta-feira (e de há duas semanas a esta parte) adquiro uma daquelas revistas cor-de-rosa do jet-7 para disfrutar dos dvd's que esta tráz quando vejo que na capa da dita está nem mais nem menos do que a tia mais famosa de Portugal, a tia Lili! Intrigada com as imagens visualizadas li a entrevista na qual esta dizia que o Herman a tinha convidado para o seu programa e que "já na sala de maquilhagem, a pocos minutos do programa entrar no ar, Herman abordou-a no sentido de encenarem uma discusão, sob improviso. "Já anteriormente tínhamos feito um sketch com a Super Tia, que foi um autêntico sucesso." Ele sabe e tem conhecimento da veia artística de Lili e tinha a certeza que esta situação seria uma mais-valia para o programa. "A princípio não aceitei, por não gostar de baixaria, de falta de educação. Mas ele convenceu-me de que logo após o programa tudo seria esclarecido. Contou-me dos pormenores, que o Victor de Sousa iria vestir-se de Lili e contar algumas piadas sobre mim." A poucos minutos de entrar no programa, Lili aguardando nos bastidores, aguardava o sinal do produtor para entrar no ar. (...) Só consegui perceber duas ou três falas. Dizia o Victor "sou a Lili, tenho 400 anos". Entrou, sentou-se e "disse ao Herman o que me ia na alma, que estva cansada de ouvir comentários desagradáveis, que tinham que ser mais originais e inventar piadas novas. O peeling e as plásticas já não têm graça, que não deve refugiar-se com ar inocente nos textos das Produções Fictícias. Ele ficou de boca aberta, nunca imaginou que eu fosse capaz de representar tão bem", remata. (...)
"Tal como combinado fomos para intervalo. O público aplaudiu-me de pé e até Maria Vieira, que estava informada de que aquilo iria acontecer, ficou com lágrimas nos olhos." Nos bastidores, os autores das Produções Fictícias deram-lhe os parabéns pelo improviso. Manuel da Fonseca, director de programas da SIC, ligou para tirar o programa do ar por não saber da encenação e até a mãe de Herman, "mesmo depois de falar comigo ao telefone, não acreditava que tudo não passou de uma brincadeira para fazer subir a audiência", o que se confirmou com um share de 43 por cento. "Lógico que muitas pessoas não acreditaram na minha versão, mas isso pouco me importa. Há mesmo gente invejosa, mesquinha e mal-intencionada, que diz, e acredita, que eu recebi milhões de euros para voltar ao programa e dizer que tudo não passou de uma brincadeira, mas é-me completamente indiferente o que dizem as pessoas que não me conhecem. O Herman é meu amigo há mais de vinte anos. Na sua festa de aniversário tenho a honra de sentar-me a seu lado, num lugar reservado por ele. Logo, seria incapaz de dizer tais palavras a um amigo que muito adoro", concluiu. (...)".

Revista Flash! de 5 de Março, pp.54-57

E esta heim?! Verdade ou mentira?! Não sei! Já não sei o que pensar! Um amigo meu diz ser encenação porque a "tia" já trazia o microfone de lapela posto, o que não aconteceria se estivesse com pressa de entrar em cena para dizer poucas e boas ao "amigo" Herman. Outro amigo diz que não, que é verdade, que tudo se resolveu no intervalo e que o "toma lá que já comeste" se passou na realidade. Parece, também, que algumas revistas descrevem o facto como verdadeiro e resolvido em tempo de intervalo. Como já aprendi (e se pode ler em um dos meus posts anteriores) a não confiar em tudo o que vem nas revistas... Mas, mesmo elas, neste caso são ambíguas! A única coisa que posso dizer acerca disto (visto que já referi em posts anteriores que o Herman está a perder todo o seu anterior sentido de humor e a cair no pior deste) é que "Z-z, não havia nexexidade! Não, não!" Façam bons programas de televisão e, neste caso, de humor, e verão que as audiências sobem! Não vale a pena ir por esse caminho! Mais parece um Big Brother! Sensacionalistas!!! Se precisam disto para fazer subir as audiências terão de o fazer todas as semanas!!! "Z-z, não houve, não há e não haverá nexexidade! Não, não!"

Carla Cardoso

"António Marinho, advogado e ex-presidente da Comissão de Direitos Humanos da Ordem dos Advogados, disse, ao JN, que poderá estar em causa um crime de dano qualificado, punido com prisão até cinco anos ou multa até 600 dias. "Quando o autarca pontapeou a placa poderá tê-la danificado. Se assim for e atendendo a que o estádio é municipal, a sua conduta poderá enquadrar-se no artigo 213, número 1, alínea c, quando se fala nos danos em objectos destinados ao uso ou utilidade pública. E assim trata-se de um crime público que não necessita de queixa. O Ministério Público pode dar origem ao procedimento criminal".
(...) "As eventuais injúrias ou ameaças ao árbitro são um crime privado, que dependem de queixa", referiu, adiantando que as afirmações feitas posteriormente pelo autarca, de que gostaria de ter pontapeado o trio que nomeou os árbitros para o encontro, também não figuram crime. (...)
António Marinho não tem dúvidas de que Ferreira Torres deveria ter sido detido quando protagonizou as cenas de violência. Diz o jurista que o comportamento da GNR foi "lamentável" e que qualquer cidadão que naquelas circunstâncias tentasse entrar no campo seria imediatamente conduzido ao posto, sob detenção. "A GNR nunca mais poderá prender ninguém por situações idênticas, sob pena de cometer o crime de discriminação". (A este propósito ler post de 2 de Março de 2004)

Jornal de Notícias, 7 de Março de 2004, p.5


E até já há seguidores...!!! Mas os "alunos" superam muitas vezes os professores!!!

Sob o título: "Aldeia galelga bate primeiro e acode depois".
(...)O campo, melhor dizendo, paredesmeias com o Centro Penitenciário, principal infra-estrutura da terra, é um pelado como os que se vêem em qualquer aldeia portuguesa. Seis degraus de bancada, por dez metros de comprido, não seriam suficientes para dar à coisa nome de autarca. (:-)) Nem o alcalde, Jorge Canda, é possuidor da notoriedade (agora digo eu, notoriedade define-se por qualidade de notório (de facto é-o mas pelo lado negativo); publicidade (idem)!; renome (onde é que ele está?!);reputação (só se se definir como opinião pública desfavorável!!!); fama (também negativa!) notoriedade que Portugal atribui a Avelino Ferreira Torres. É mais um presidente de junta, cujo título pomposo resulta da diferente divisão administrativa.
(...) o senhor Canda, ao que rezam as crónicas da Imprensa, (...) foi mais longe que o presidente Torres, ao saltar para dentro do terreno de jogo, incitando as massas que, a soco e pontapé, mandaram o árbitro José Ángel Orge para um hospital de Pontevedra." (digo eu, Avelino Ferreira Torres, porém, diz que se não acompanhasse o árbitro para fora do campo este seria, certamente, levado para o hospital no fim!!! Que defensor dos pobres e opirmidos!!! Alminha solidária, benevolente e comiserativa!)
"Canda fez saber que não falará mais sobre o assunto. Disse, na ressaca dos distúrbios, que não fez nada, mas o árbitro agredido acusa-o (...). Certo é que teve rédea solta, pois, em matéria de policiamento, Espanha está pior do que Portugal. Na povoação não há posto da Guarda Civil. Só em Ponte Caldelas, a seis quilómetros. (...)
Em A Lama, os polícias galegos acturam, mas só quando responderam à chamada, já o árbitro estava bem amassado. (...)".

Jornal de Notícias, 7 de Março de 2004, p.5


Isto só lá vai com Ezalo! Vai-te embora ó melga!

"Desengane-se quem subestima o poder do presidente da Câmara Municipal do Marco de Canaveses. É que Avelino Ferreira Torres incomoda mesmo quando não tem intenção de o fazer. Que o diga uma infeliz jovem algarvia, obrigada a atender dezenas de chamadas para o sr. presidente no seu próprio telemóvel. É que a TMN atribuiu um dos ex-números de telemóvel - que são muitos, a fazer fé nos amigos que dizem que muda de número como quem muda de camisa, por causa das escutas - a outro cliente. Só na Terça-feira é que o mistério foi resolvido e a jovem fustigada informada de quê e de onde é que a tão procurada figura é presidente. Ficou estarrecida. O tão requesitado "sr. presidente" era afinal o mais recente agitador do futebol nacional."

Jornal de Notícias, 7 de Março de 2004, última página

Carla Cardoso

Os “Rolling Stones” Portugueses

Na passada sexta feira fui ver ao Rivoli a peça “Pedras Rolantes” (desde já agradeço à Raquel que ganhou dois bilhetes no Curto Circuito e gentilmente me convidou para ir com ela). A peça conta no seu elenco com Margarida Vila-Nova, Afonso Pimentel, Diogo Dias, Manuel Melo e Paulo Pinto. Como já deve ser do vosso conhecimento, quatro jovens têm uma banda, como eles dizem “de garagem”, e esforçam-se por singrar no mundo da música. Entre gargalhadas, asneiradas, relações amorosas, drogas e acima de tudo espírito de camaradagem entre todos, está ali um belo espectáculo que é simultaneamente uma peça e um concerto ao vivo, já que eles têm realmente umas poucas músicas originais, tocam e cantam ao vivo. O “vocalista” da banda, na minha opinião, cantava bastante bem e achei os temas bem interessantes! Tinha lido algumas coisas antes de ir ver a peça e sei que, pelo menos, a Margarida Vila-Nova aprendeu a tocar baixo propositadamente para esta peça, o que acho muito giro, afinal de contas ela podia limitar-se a fingir que tocava... mas não, este ali bastante empenhada... eu que não sou grande expert notei que ela ainda não dominava bem aquilo, mas acho que vale o esforço!
Cada espectáculo tem um convidado especial e por sorte “calhou-nos” o xôr Rui Veloso... digo-vos que ele em dez minutos pôs aquele público a vibrar muito mais do que os outros durante a peça... como não poderia deixar de ser cantou-nos “A Paixão”, não fosse essa a letra que diz “empenhei o meu anel de rubi para te levar ao concerto que havia no Rivoli”. Ainda nos brindou com uma história engraçada passada num concerto e por fim, talvez a melhor sensação que alguém do Porto pode ter... ouvi-lo a cantar o “Porto Sentido” em pleno Rivoli... digo-vos que foi um momento arrepiante, toda a gente naquela sala cantou a música (à excepção dos meninos da peça... lisboetas...) e tenho a certeza que todos ficaram um pouco emocionados...
Em suma, foi um óptimo espectáculo, foi a minha primeira vez no Rivoli... eu sei que é vergonhoso para alguém do norte... enfim... mas se puderem vão ver a peça!

Diana.

Aqui vão algumas sugestões para entenderem melhor a estranja quando estiverem em tempo de férias: English by ZéZé Camarinha

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE
Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas

EASE THE GUTS
Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz

YO, SHOVE
Oh, pá

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE
KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho,nós
pimba,nós pimba

FACE OF ASS
Cara de cú

TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED
Estou lixado

SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho

THROW A MOUTH
Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada

EAT A MULE
Comer uma mula

LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS
Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

SPREAD-ASHES
Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça

THNGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

TALK CHEAP
Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo

TO THE EYE
Até à vista

WITH MY BETTERS MESUREMENTS
Com os meus melhores cumprimentos
Imaginem lá que outras línguas saberá ele falar!

Pois é... Pois é, pois é... Este mail é especialmente pati, Má Má Camarão!

Girls, we have to pratice next Summer! (na Janta do Grelo)

Sagrada, este gajo é que nos devia ter dado aulas de Inglês!!!


Carlos Miguel

Para confirmar, pede a um professor de História que te explique isto
(A ver se consegue!):

Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960

Ambos estiveram muito empenhados em melhorar os direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto estavam na Casa Branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa Quinta-feira.

Ambos foram alvejados na cabeça.

E só aqui é que se torna mais misterioso:
A secretária de Lincoln tinha de apelido Kennedy, e
a secretária de Kennedy tinha de apelido Lincoln.

Ambos foram assassinados por homens do sul dos E.U.A. e ambos
substituídos por homens do sul com o mesmo apelido:Johnson.

Andrew Johnson, que substituiu Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que substituiu Kennedy, nasceu em 1908

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos usavam e eram conhecidos pelos seus 3 nomes, algo não muito
praticado na cultura norte- -americana.

A soma de todas as letras do nome de ambos te dará o mesmo número: 15.

E agora agarra-te à cadeira!!!

Lincoln foi assassinado dentro de um teatro de nome "Ford".
Kennedy foi assassinado num carro Ford modelo Lincoln.

Booth e Oswald foram assassinados antes de serem apresentados a
julgamento.

E para terminar... e o fazer mais misterioso

Uma semana antes do seu assassinato, Lincoln esteve em
Monroe,Maryland
e uma semana antes do seu assassinato, Kennedy esteve com Marilyn
Monroe.

Carlos Miguel

Um grupo de jovens mulheres estão de férias e encontram um
hotel de 5
andares, com um cartaz que diz:
"EXCLUSIVAMENTE PARA MULHERES"
Como estão sem os namorados, decidem entrar para ver se
vale a pena
ficarem.

O recepcionista, um homem muito atraente, explica- lhes
como funciona o
hotel:
- Temos 5 andares; vão de andar a andar, e quando
encontrarem o que
procuram
venham registar-se. É fácil decidir, porque em cada
andar há avisos que
indicam o que contêm.
Assim que entraram, no 1º andar lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS
GERALMENTE TRATAM
MAL AS MULHERES" isto não lhes pareceu aceitável, subiram
ao 2º andar e
lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO PÉSSIMOS A FAZER AMOR, MAS SÃO
MUITO SENSÍVEIS E
AMÁVEIS" as amigas riram as gargalhadas e sem dúvida
nenhuma ficou, sobem
ao
seguinte;
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO AMANTES EXCELENTES, E SÃO
SENSÍVEIS ÀS
NECESSIDADES DAS MULHERES" isto está bem, mas ainda faltam
dois andares.
No quarto andar o aviso é surpreendente:
"AQUI TODOS OS HOMENS TÊM CORPOS PERFEITOS, SÃO MUITO
AMÁVEIS, SENSÍVEIS E
ATENTOS COM AS MULHERES, SÃO AMANTES PERFEITOS, TODOS SÃO
SOLTEIROS, COM
MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM- SE"
Definitivamente as mulheres ficam intrigadas, mas decidem
ainda assim ver o
que há no 5º andar, quando lá chegam, no aviso lia- se:
"AQUI NÃO HA HOMENS, ESTE ANDAR CONSTRUIU-SE SÓ PARA
PROVAR QUE UMA MULHER
NUNCA ESTÁ SATISFEITA"

Carlos Miguel

Sabia que..???

A frase inglesa "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto. Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações telex/twx!

A cadeira electrica foi inventada por um dentista!

Os moinhos de vento rodam sempre no sentido contrario ao dos ponteiros do relógio. Excepto na Irlanda!

As unhas dos dedos das mãos crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés!

Uma barata consegue viver várias semanas sem cabeça - acaba por morrer de fome!

A maior parte das particulas de pó na nossa casa tem origem na pele morta!

Todos temos 300 ossos quando nascemos,mas chegamos a adultos apenas com 206!

O gafanhoto tem os ouvidos nas suas patas traseiras!

Os ossos das coxas de um humano são mais fortes que cimento!

Por ano, milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram nozes e se esquecem onde as enterraram!

O coração humano bate mais de 100.000 vezes por dia!

Tafofobia é o medo de ser enterrado vivo!

Clinofobia é o medo das camas!

Por ano, há mais de 50000 sismos em todo o mundo!

A próxima vez que utilizares vinagre na comida, lembra-te: as perolas "derretem" em vinagre!

A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exactamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo!

A biblioteca principal da Universidade de Indiana afunda-se todos os anos cerca de 2,5 cm. Isto acontece porque os engenheiros não consideraram o peso dos livros que ocupariam o edifício!

Uma pessoa que fume um maco de cigarros por dia, perde aproximadamente dois dentes por cada dez anos!

O cérebro humano pesa cerca de 1,4 kg. Este consome25% do oxigénio que respiramos!

Os golfinhos dormem com um olho aberto!

No espaco, os astronautas não conseguem chorar, porque não há gravidade para que as lágrimas possam escorrer!

A American Airlines economizou 8.000.000$00 em 1987, eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe!

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos!

A noz-moscada é extremamente venenosa se injectada directamente na veia!

A sanguessuga tem 32 cérebros!

Se toda a população da China passasse por ti ordeiramente e em fila indiana, essa linha nunca terminaria devido à velocidade a que o povo chinês se reproduz!

Leonardo Da Vinci inventou a tesoura!

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros expressos em Lisboa, o publico achou-os amargos. Daí que o proprietário da casa inventou o 'slogan' para ajudar nas vendas: "Beba isto com acuçar". E pegou. Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA!

O Mónaco tem 2 Km2!

Durante a Guerra da Sucessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. Na placa lia-se " Forniaction Under Consent of the King ". Daí a origem da expressão inglesa: "FUCK".


Carlos Miguel

Pessoal têm k ir ate este site!!!!

vejam so o talento do "bichano"...hehehe

ta demais!!!!


http://www.caro.ro/games/bird.swf

Carlos Miguel

bem minha gente.. ja devem ter saudades da minha escrita aqui no blog.. ou então não.. ou não mesmo..
passemos à frente..
andei muito tempo sem saber o que escrever.. pois tenho sempre receio em ser punida severamente pela minha mente muito crítica e um sentido de humor incompreendido na maioria das vezes.. ai esta minha ironia.. X)
e como hoje fui ver ao cinemita do norte um filme que tanto anciava dede há alguns mesitos... decidi vir aqui ao blog da malta aconselhar a mesma a gastar os 3.50 (penso eu de que..) com este filmesito americano..
pois é .. após vários meses de sofrimento, agonia, desespero, anciedade, chegou o belo do momento em que finalmente vi "A Escola do Rock"!!!!!! ainda estou eufórica com o filme..
para além de uma mensagem muito humana, exposta por uma perspectiva muito "rock", este filme tem momentos hilariantes!!! é claro que para tal contribui a expressão corporal desse grande homem Jack Black!!! e claro o talento não só a nível musical, mas também representativo das crianças que nele participam..
enfim, recomendo este filme a toda a gente!!! principalmente aos amantes do rock, defensores da sua verdadeira "filosofia de vida", que concerteza se vão identificar com o filme..
ah!! e não se vão embora mal acabe o filme.. pois a cena da aula extra-curricular (que são os ensaios da banda), que ocorre aquando o elenco (aquela parte do filme em que aparece o nome de toda a gente.. só não aparece o nome da empregada de limpeza porque prontus.. ou então aparece.. só para dar tempo pa gente bazar da sala..) pois essa é sem dúvida das melhores cenas do filme!! em que aquelas crianças mostram as suas qualidades musicais, em solos estonteantes, à mistura com a loucura e irreverência muito própria do "Quim Preto" (como diria alguém..lol) isto é só uma nota para vocês não se irem embora logo no fim do filme.. :)
ahhh!!! e também um outro filme que está a despertar a minha atenção é "A Paixão de Cristo", do Mel Gibson...que também estou anciosa por ver.. e aproveito pa convidar a malta pa um cinemita depois do dia 11 de Março (data da estreia) para me acompanhar na visualização deste tão esperado filme.. que tal? boa onda? ;)
e com isto me despeço, até uma próxima!! (eu sei que estão a pensar : que não seja muito breve..lolol já vos conheço.. ou não.. lol)


Cátia Saraiva

O que são ilusões de óptica?
Na verdade, nem tudo o que pensamos ver o é na realidade. Aprendemos a perceber ou a entender o que estamos a ver e ficamos acostumados a como as coisas devem ser. Porém, algumas vezes, o nosso cérebro capta pistas falsas, preenche os espaços que faltam,...
A tais acontecimentos dá-se o nome de ilusões de óptica.
Uma curiosidade: todos os dias, todos nós, temos ilusões de óptica! É verdade, as imagens da televisão não estão em movimento. Na realidade, estas são um conjunto de imagens estáticas que aparentam movimento quando mostradas muito rapidamente.
Esta arte, que mexe com nosso inconsciente, deixa-nos por momentos sem saber o que está a acontecer, ou até por longo períodos a reflectirmos sobre uma ilusão apresentada. Algumas ilusões trabalham exatamente o facto de sermos, juntamente como os macacos, os únicos seres que percebem a noção de largura, altura e profundidade; uma das explicações para este facto é a de que temos os olhos na frente da cabeça e não dos lados como na maioria dos animais.
A percepeção que uma pessoa tem do mundo exterior ao seu olho não depende apenas do órgão da visão mas também das suas emoções, dos seus motivos, das suas adaptações, etc. A Psicofísica estuda estas percepções e mostra que o mesmo estímulo físico pode produzir percepções muito variadas.
Imagem 1: Olha para a imagem durante 20 segundos sem piscar os olhos. Fecha os olhos, põe a mão a frente, relaxa durante 10-15 segundos. O que aparece dentro da tua cabeça? As pessoas costumam "ver" Jesus!
Imagem 2: Há uma palavra em inglês escrita no meio das plantas.
Imagem 3: Para além de uma cara pode-se ver...
Imagem 4: Diz as cores que vês e não as palavras.
Difícil! Parece que o cérebro entra em conflito. Isso acontece porque o lado direito do cérebro tenta dizer a cor, mas o lado esquerdo insiste em ler a palavra.

Espero que tenham gostado do passatempo.
Beijinhos para todos. :-*
Carla Cardoso

Vou chamar o Gregório

Sabem daqueles dias em que nos apetece estar colados ao PC mas não se sabe a fazer o quê? Exactamente...há poucos dias estava eu aqui, na net, e como não tinha nada de especial para fazer nem tão pouco me lembrava de nenhum site em especial para visitar, lembrei-me de um site que me recomendaram, aliás, que me disseram ser excelente, mas que acreditem, arrependo-me profundamente de ter lá ido!
Talvez se vos falar em www.assustador.com, isto vos lembre algo!Ou então não!Se calhar "é mais conhecido que a batata" mas, na minha ignorância, nunca antes lá tinha entrado!
Pois bem...serei eu demasiadamente susceptível e excessivamente supersticiosa, ou aquelas imagens são verdadeiramente horriveis, duras, fortes e impressionantes?!
A primeira coisa que começei por abrir foram as imagens sobre Extra Terretres que, embora não me deixassem chocada, me impressionaram de certo modo!É que isto depende da opinião de cada um e na minha, estes seres existem, e não sei qual o seu aspecto nem tão pouco as suas intenções aqui na Terra,mas as imagens eram de seres de feições algo estranhas.Mas o que mais me impressionou neste tema, foram as imagens de estudos a serem feitos a estes seres,em que os seus corpos eram abertos e desmanchados! Mas algo me levava a abrir outra "janelinha"...a de Fantasmas, mais uma coisa que, por mais ridículo que possa parecer, eu acredito que existe!Elogo a abrir a página, era-nos contado em que circunstâncias tinha sido aquela foto tirada e em letras maiúsculas estava um aviso:NÃO OLHE FIXAMENTE PARA OS OLHOS DESTA CRIANÇA.MUITOS JÁ DERAM EM DOIDOS AO TENTAR ENCONTRAR UM SIGNIFICADO PARA ESTA FOTO;OUTROS DEIXARAM DE VER;OUTROS MESMO SENTIRAM ALGO ESTRANHO QUE PARECIA CHAMA-LOS PARA DENTRO DAQUELA FOTO..........e muitas outras recomendações que por si só me deixaram arrepiada!E tentando não olhar fixamente para os olhos da criança, eu vi, e por mais que me tentasse chamar aquele olhar,eu não olhei e mudein de foto!E outas apareceram com o mesmo aviso..........eram de facto impressionantes!Umas, verdadeiros corpos de luz em que se percebia perfeitamente uma figura humana, outras, simples vultos e outras ainda, luzes que no seu conjunto não formavam nenhuma imagem em concreto,mas impressionam,e muito!
Como se ainda não fosse suficiente, depois destas, chegou a vez das Doenças, que, juro, nunca vi nada assim! Eram algo de extremamente chocante aquelas imagens!Corpos completamente repletos de feridas, faces e membros corroídos sabe-se lá pelo quê..........e pergunto-me eu como é possível algo assim?!E afinal não acontece só aos outros!Mas é difícil até de imaginar algo tão grave!E como é que Deus criou tudo tão perfeito e acompanho tudo isto de coisas tão horriveis?!!!!!!Pois é.........
E como isto tudo me deixou extremamente arrepiada, triste e juro, cheguei mesmo a ficar enjoada, era normal que fechá-se o site,não?!Afinal, vocês perguntam e com razão:se aquilo me estava a deixar daquela maneira porque é que não saí;ninguém me obrigava a ver aquilo e aliás, o site avisa,logo à entrada, conter imagens impressionantes e não recomendadas a diversos tipos de pessoas (que não é preciso dizer quais)!Mas como já disse, algo me "puxava" para ver aquilo.E pronto...faltavam-me as Mortes e Assassinatos.E então aí é que eu quase precisei de "Chamar o Gregório"!Meu Deus...era verdadeiramente horrível!
Houve uma imagem que me ficou na cabeça:era a de uma mulher a que o marido tinha cortado o pescoço....e estava lá,a mulher e o pescoço cortado, tombando para um dos lados!Como é possível fazer isto a alguém?O que leva uma pessoa a fazer isto?Não se arrependerá eternamente, aliás, não será perseguido e perturbado até ao fim dos seus dias com aquela imagem?...............................
E finalmente,as mortes.........tão estúpidas e violentas!E dessas, chocaram-me profundamente as fotos das MAMONAS ASSASSINAS!Eram mostradas as fotos destes em vida, como forma de homenagem (dizem eles) e ao lado, o resultado do terrível desastre de que foram vitimas.Elá estavam, corpos e caras desfiguradas,membros separados dos corpos e a imagem que não me sai da cabeça até agora e que paraçe que não consigo esquecer que era a cabeça de um destes, caída no meio dos destroços do acidente!Horrível,não?!Mas é verdade.........
Bem gentes...desculpem se feri alguém tal como eu fiquei ferida!E desculpem o assunto e o facto de, se calhar, as imagens não serem tão impressionantes quanto isso e eu é que sou "um vidrinho".
De qualquer modo eu não gostei e deixo aqui a minha opinião para que, se vos recomendarem este site, já saibam o que vos espera.Agora fica ao vosso:ou têm estômago forte e abrem este site ou é melhor esquecer!
Isto foi apenas um desabafo de algo que me chocou profundamente!!!!!!!!!

You're Dismissed


Para quem não sabe, Dismissed é um programa da Mtv Portugal muitissimo divertido. O programa baseia-se no conceito de um encontro a três, normalmente um homem ou mulher, a ser disputado por duas mulheres ou homens. Porém não são raras as vezes que os três participantes são do mesmo sexo, aí o divertimento dobra!
Ocurreu-me uma ideia assustadora hoje à noite, enquanto via o supramencionado programa: e se a TVI comprasse os direitos e fizesse uma versão portuguesa do programa? Será que a nossa ideia do Dismissed iria ser igual?
Imaginem só a versão portuguesa:
Em primeiro lugar o programa obviamente não se chamaria Dismissed mas sim Tampa!
Na primeira das suas 11 edições e meia, o programa seria normal: duas raparigas disputavam um rapaz. A segunda edição seria igual, mas as audiências desceriam a pique, pelo que na terceira edição começavam as edições especiais do Tampa!: o primeiro, claro era a edição gay, seguida obviamente pela edição lésbica. Até aqui tudo bem, mas como isto não dava audiência nenhuma é então introduzido o formato Tampa Famosas!
Já se está a imaginar: uma edição em que José Castel branco era avidamente disputado por Carlos Castro e Bibá Pitta. Pensem nas possibilidades!
Senhores da TVI, reflitam sobre o assunto. O povo Português quer o Tampa Famosas! JÁ!

Tiago

bem... axo k ja era hora de eu escrever no blog.. portanto aki vai uma anedota para começar... lol

Durão Barroso mandou imprimir um selo de correio com a sua cara
para comemorar um ano do seu governo.
Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados,
impressos e vendidos. Durão fica radiante! Mas em poucos dias ele
fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos
envelopes.
O 1º Ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam
o problema.
O relatório diz:


"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é
que o povo está a cuspir do lado errado."

lllllllllloooooooolllllllllllll
esta é mm boa!!
bem.. axo k para agora xega...
1 abraço

Carlos Miguel (Pleubeu)

Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Consegui(mos)!!!
Obrigada Tiago, aqui vai um mimo para ti. Obrigada Kabum, pelo incentivo dado ao Tiago e pelas tentativas que fizeste para explicar o processo de colocação de imagens aqui no blog.
Então, que tal a nova era do nosso blog, gostaram?!
Amiguinhos, uma imagem vale mais do que mil palavras! Vamos lá explorar esta nova faceta do nosso bloguezito!.

Carla Cardoso

Imagens: Como coloca-las!

Vejo-me forçado a admitir a minha ignorância em termos de alucação de imagens, mas motivado pelo Kabum fui ilucidar-me em relação a isso. já que estou a tirar um curso tecnológico de informática, já tinha uma ideia mais ou menos concreta de como isso se realizava, mas devido ao meu desconhecimento em relação à linguagem html, não sabia a tag que tinha que utilizar.
Acontece que a blogspot não nos permite a alocação directa de imagens nos seus servidores, por isso temos que aaranjar imagens que já existam em outros sites. Deve-se colocar a seguinte tag na janela de edição do post(entre sinais de menor e maior):
img src="http://link_para_a_imagem"
Se tudo correr bem a imagem deve aparecer no nosso blog! Fiquem bem!

A história dos morangos

Aqui há uns dias, estava eu a tentar estudar, quando o comando da TV olhou para mim a dizer-me “pega em mim, liga a caixa grande!” e eu lá lhe fiz a vontade. Fazendo o zapping do costume parei nesse grande canal da TV portuguesa, a TVI. A questão é que dava, naquele momento, um dos quinhentos mil programas portugueses destinado a pessoas que têm uma vida demasiado triste ao ponto de os verem (programas esses designados eufemisticamente como “produção nacional”). De realçar, então, que essa Produção Nacional tem, para começar, um nome estúpido, senão vejam: “Morangos com Açucar”. Ora, toda a gente sabe que morangos combinam muito melhor com chantilly do que com açúcar. Penso que este nome foi uma tentativa de imitar (não que as produções nacionais costumem imitar coisas do estrangeiro, nada disso...) o nome de uma telenovela que ouvi há dias, “Chocolate com pimenta”. Aqui sempre há algo melhor, toda a gente diz que chocolate com pimenta pode ser bastante afrodisíaco, e daí o nome não é estúpido, agora morangos com açúcar?! Lá voltamos nós ao chantilly, isso sim, pode ser afrodisíaco (digo eu...). Mas o que me despertou a atenção no zapping de que vos falava nem foi isto, foi sim o facto de ter aparecido uma personagem que me chocou pela maneira como falava/representava. Entre cada palavra que dizia devia estar a levar um murro na barriga que a impedia de dizer a palavra seguinte, tal era a lentidão com que falava, o que fazia com que o discurso dela fosse algo muito pouco coeso... francamente isto ultrapassa-me! Querem fazer novelas portuguesas? Tudo bem, façam. Querem fazer argumentos completamente ridículos para elas? Tudo bem, façam. Agora por favor, pelo menos que arranjem pessoas que representem minimamente bem! Aquilo é um insulto a quem sabe, de facto, representar!

Diana.

Um olá felicitativo e os meus parabéns extensíveis a todos aqueles que dão corpo a este tão novo, mas já "cool" :-), blog. Por mais uma vez, quero dar, também, os parabéns, em especial, ao Tiago pela feliz ideia que um dia o assaltou - "Vou criar um blog!" Seu dito, seu feito. Aqui está ele, a crescer e a dar frutos! Todavia, não nos podemos esquecer de o podar de vez em quando! :-) Mas isso só com o tempo lá chegaremos! E não estamos a começar nada mal, na minha opinião! Na opinião do Tiago, a qualidade dos nossos (desculpem estar a utilizar este pronome possessivo mas, já escrevi tanto aqui (mas nada de jeito, enfim!) que sinto que uma ínfima parte deste blog também é um pouquito meu!) posts é altíssima. Sim, é boa! Mas penso que poderemos sempre caprichar ainda mais! Porém, estamos no bom caminho! Penso que o mais importante é encontrarmos o rumo certo. Encontramos! Agora é seguir em frente e talhar o caminho o melhor que podermos e soubermos.
Por favor Tiago, não tornes a dizer que ficas encabulado com os merecidos parabéns que todos te dão! São merecidos! Só resta não te tornares convencido :-) (brincadeira!) e manteres (e/ou melhorares) a qualidade de tudo o que fazes! Depois recebe os parabéns de todos e deleita-te com eles porque são bem merecidos! Ah! E continua a fazer brotar o teu lado poético aqui para o blog. Também estes são momentos de grande qualidade do nosso bloguezito! Agradeço-te, ainda, as reiteradas boas-vindas. Obrigada! Fiquei orgulhosa por fazer parte dos "bloggers" como vocês :-). Mas também aqui a ideia foi tua! :-)
Aproveito, também, para dar as boas-vindas à Cristina e ao "Anonymous" pela sua participação e, venham mais cinco de uma assentada (como diz a música), ou dez, vinte,...enfim, venham todos!

Partindo para outra...

Diana, também para ti vão os meus parabéns pela aquisição do belo Traje Académico. Se ele tem, para ti, o significado de um dever comprido, de uma recompensa por esforços feitos, então disfruta-o até estar bem puído pois mereces.
Eu ainda tenho a ideia de que o traje académico, sendo igual para todos os universitários (salvo algumas diferenças regionais) deveria ter o objectivo de os tornar todos iguais entre si (Tipo as fardas na tropa. Algo que identificasse os estudantes universitários sendo uniforme, para uns não andarem a exibir os seus modelitos de marca e outros não.). Mas, na realidade, o que se passa não é bem isso, e aí concordo com o Emanuel (que eu não sei quem é mas não faz mal, os blogs servem para isto mesmo!) quando diz que este serve, muitas vezes, para atingir um estatuto diferente na faculdade, o de praxar ou não praxar os caloiros! É bem verdade. Eu fui praxada! Tive de berrar a minhocas até elas morrerem (se é que tal é possível!), comer nabos crus, ouvir chamarem-nos de tudo e mais alguma coisa, tive de andar com as unhas pintadas de verde água durante uma semana e muito mais! Confesso que detestei a minha praxe. A praxe deveria servir (e suponho que é este, teoricamente, o seu objectivo) integrar os caloiros na universidade. O que eu senti na praxe é que os caloiros têm de se sentir as pessoas mais reles da universidade!
Bem, mas também gostei muito de poder vestir o meu Traje. Não, não foi para me vingar! Nunca praxei ninguém! Recuso-me a participar em fantochadas daquelas e a ridicularizar as pessoas. Eu sei que as universidades não são todas iguais, por isso admito que a praxe em algumas seja algo salutar, não sei! Se calhar também se deve ao facto de a minha ser pequenina e maioritariamente frequentada por mulheres. Meus amigos, a vida no meio de quase exclusivamente mulheres não é nada fácil!!!
Pois é, também me senti bem quando vesti o traje porque tinha alcançado um patamar que, ainda hoje e apesar de tudo, não é alcançado por muitos. Não é que sejamos melhores do que os que não o alcançaram. Não. Há muito boa gente que anda na universidade e que seria muito melhor se tivesse seguido outras vias. Algo que gostasse e que tivesse prazer em fazer e não apenas frequentar um curso com o fim de alcançar um diploma e poder exibi-lo a tudo e a todos. Muitas vezes sem mérito porque, amiguinhos, há muito boa gente que acaba os cursos com o único mérito de ser bom a cabular e a procurar trabalhos na net! Os bons e vitoriosos são aqueles que fazem bem aquilo a que se dedicam e têm gosto em o fazer e não aqueles que fazem o que supostamente é valorizado pela sociedade só para serem aclamados e venerados. Até porque, muito daquilo que é valorizado hoje não o será daqui a uns anos!
Enfim, tenho a teoria de que o mundo cão começa (para os que não trabalharam antes) na universidade. Até à secundária éramos todos mais ou menos puros.
Eu gostei de vestir o meu traje por ter conseguido alcançar algo. Penso que todos ficamos orgulhosos de nós mesmo quando conseguimos alcançar algo. É uma vitória pessoal. Mas nunca se sintam mais do que ninguém, até porque há sempre alguém que está acima de nós!

E, finalmente, partindo para outra…

No que se refere aos nossos canais de televisão… Ás vezes nem sei o que pensar e o que dizer. Também aqui há muita gentinha que anda a tirar um curso e chega à televisão (um local exposto) e é o que se vê!!!
Eu, infelizmente, ou não (porque não conheço muito bem os restantes) só tenho os famigerados quatro canais nacionais. A TVI, a começar no programa da manhã, do Manuel Luís Goucha, passando pela “Vida é Bela”… só se salva a participação, ao Domingo, do Marcelo Rebelo de Sousa e alguns filmes.
A SIC (a minha irmã que me desculpe mas já sabe a minha opinião) é o canal das telenovelas e dos programas repetidos (se eu não gostasse tanto de animais nunca mais queria ver um pastor alemão à minha frente, farta que estou dos episódios do Rex!).
O Canal 1 e a Dois, hoje em dia, estão um pouco melhores. O programa da manhã (Praça da Alegria) é, sem sombra de dúvida, melhor do que o da SIC e da TVI. Os telejornais também são bons, sem (ou com poço!) sensacionalismos baratos. Tem o Contra Informação que é muito melhor do que os Malucos do Riso e o programa do Herman José juntos (até o Herman José desde que saiu do Canal 1 ficou assim!). Os próprios concursos não são só jogos de sorte, aprende-se algo! A Dois tem bons programas de informação (a todos os níveis) e formação. Mas, no fim, a TVI e a SIC continuam com as audiências em alta. Estão vocês a dizer que estes canais dão ás pessoas o que elas gostam de ver. A minha opinião é a de que me parece que os canais de televisão deveriam servir para educar as pessoas, não para fazerem o contrário. Não se pode só dar às pessoas o que elas querem! Tem de se dar às pessoas, também, o que elas precisam! Convenhamos que o Salazar fez muito mal a este país e com televisões a emitirem programas rascas por quererem alcançar audiências desmedidamente não vamos muito longe! É a lei do mercado eu sei mas temos que pensar no desenvolvimento sustentado deste pequeno (a muitos níveis) país!

Por falar em país pequeno, e para verem como Salazar fez muito mal ao nosso querido Portugal, aquilo que se passou no Domingo deveria ter sido uma cena de um reles filme de humor (ou tragédia). Um presidente de câmara (um representante do povo, por sinal há 22 anos) que deveria dar o exemplo (como todos os políticos) a entrar dentro de um campo de futebol pronto a agredir um árbitro (e o sistema!!!). Inacreditável!!! E se fosse um simples adepto?! Certamente teria sido levado para uma esquadra, certo?!!! Até porque estamos às portas do Euro 2004 e a segurança está a ser testada (ou deveria!). Mas um indivíduo (a quem não consigo chamar senhor pois falta-lhe a categoria) entra no campo, tenta bater no árbitro, pontapeia material do árbitro auxiliar e depois vai para os telejornais dizer baboseiras descaradas e, além de tudo, com imagens a passar para todo o Portugal ver, diz que só não bateu no árbitro porque não quis, visto poder tê-lo feito até porque a polícia nem o estava a impedir! A polícia estava atrás dele e não à frente! O dito Avelino Ferreira Torres tinha por guarda-costas a polícia, imagine-se! E, se não fosse este indivíduo servir de segurança ao árbitro, na sua opinião, este estaria no hospital! Porque será!!! Quem motivaria tais agressões!!! Inacreditável como se dá minutos e minutos de tempo de antena a um indivíduo daqueles, com atitudes daquelas, com os processos que tem em cima,… Por menos uma presidente de câmara foi para ao Brasil, porque é que este também não vai? Se bem que eu gosto muito dos brasileiros e não lhes desejo mal algum. Mas este individuo podia ir fazer companhia ao não menos execrável Gorge Bush! E consegue este indivíduo ser presidente de câmara há 22 anos!!! E diz que se vai candidatar agora a outro Câmara! Estes portugueses aprenderam bem a lição de Salazar. Este ainda continua muito presente na mentalidade deste povo!
Amiguinhos, desculpem a indignação, mas há coisas que me irritam solenemente.
Mas, meu caro Avelino Ferreira Torres, há sistema no futebol? Decerto que há! Infelizmente este país está invadido por pessoas que fazem este dito sistema em tudo que são organizações e uma delas é o “senhor”.
Desculpem o tamanho do post mas... já não escrevia hà algum tempo!!! :-) :-) :-)

Amiguinhos, beijinhos para todos e saudações para o nosso blog.

Carla Cardoso